POR NOsotros

Hombre que diga que nunca ha visto pornografía es un mentiroso.
Mujer que diga que nunca en su vida ha visto porno, la entiendo, pero estoy seguro que se muere de ganas por hacerlo.

Como hombre me declaro ex amante del porno. Todo comenzó en la secundaria, creo yo. Ahí en el cole, creo, nunca pertenecí a un grupo. Quiero decir que no era de los pavos ni de los que se creían avivados por alguna razón anormal y universal. Simplemente era el típico estudiante normal pero siempre con el infaltable look del pavo... pavaso diría yo. Raya al costado; chompa con sierre; pantalón completito ( nunca estaba roto pr ningún lado); siempre con polo debajo de la camisa, y esta a su vez metida en el pantalón; zapatos bien lustrados, nunca zapatillas (a excepción de educación física). Pavo en acciones... muchas veces lo demostré: Pocas veces jugué fútbol en el recreo, pues me quedaba conversando o jugando ajedrez (increíble aunque no lo crean), siempre pertenecí a los policias escolares, Caceristas, brigada, marcha o cualquier otra weada que a los directores se les ocurrían para que todo alumno siempre tenga su hora de relajo y sobretodo sin estudiar.

No diré que fue la primera vez que lo vi, pues el amorío ya había comenzado años atrás, pero era un amor de curiosidad, que muy eventualmente me hacía trasnochar para vivirlo.
El hecho de ser de la introducción es porque en esos tiempos se desató la locura. Era el tema de entorno diario del cole, nos dirán enfermos, malogrados, asquerosos; nosotros siempre a MUCHA HONRA. El internet era escaso y muy caro en esos tiempos, así que había que conformarse con la televisión. En mi casa recién llegaba el medio paquete de cable (siempre pirateado, pues nuestro abastecedor era el vecino de al lado.

En el cole, por su parte, tenía tv guides porno vivientes en vez de amigos, pues tenían una programación pornera desde las 11 pm. hasta las 2 o 3 am. Yo, en muchos casos, prefiría dormir. Noches de clímax, las aventuras del gato, cueros, los cuerazos del 33 y algunas pellículas más que se mostraban en televisión basura, es decir la nacional (entre los más visto). Señal cerrada o abierta, no había excusa para no ver las películas explícitamente prohíbidas. Miento si la había ... raro RARO (ver entrada anterior referente a los raros).
Siempre habían codigos, pues el cole era mixto, no se podía hablar sinverguenzamente en frente de cualquiera. Aparte el tema todavia era tabú en todo el Perú, no recibía el mismo trato que se le da ahora.

¿Nunca se te metió la idea de ser actor porno?, no se asusten, a mi tampoco, en realidad sería mucha la verguenza, aparte soy un timido como ya lo he contado. lo que si era práctica diaria, era envidiar a esos desagraciados que la emprendían contra una rubia quebradiza, una enfermera de ropas cortas, una profesora de colegio o una de cuerpo voluptuoso ( todas eran bonitas y sus cuerpos siempre lucían brillantes ).
Otra pregunta que me hacía frecuentemente era porque chicas tan lindas se prestaban para tremendos espectáculos explícitos. No lo comprendía, preguntaba dónde podía encontrar a esas chicas.

Soñaba en encontrarme en esas situaciones en algún momento de mi vida. Siempre lo soñe. Sueños que ahora se que muy difícilmente sucederán. Es verdad, lo que venden las pelas prohíbidas son mentiras, mentiras que muchas veces te hacen caer en el delirio, la exitación y el vicio.

Pero en fin, el porno es temporal, llegas a una edad donde simplemente te olvidas. Miento no te olvidas, pues siempre es bueno relajar la vista. Pero lo que si puedo asegurar es que a diario el vicio nocturno de satisfacer tus deseos más prohíbidos viendo los más excitantes videos desaparece. Cambias muchas veces a las peículas porno por otras que también han sido vistas anteriormente POR NOsotros.

Llamen a los matemáticos

Martes 17 de junio del 2008, a dos del mejor día del año, mi cumple. Esta vez no me dieron un buen regalo. Estadio Centario de Montevideo - Uruguay. Para los Uruguayos: el rival es el favorito (frase algo sarcástica por dos motivos. 1.- Perú penúltimo en las eliminatorias. 2.- Perú no es favorito en ningún deporte que se juegue con pelota. Cuando se haga oficial el mundial de canicas a lo mejor seremos nuevamente favoritos) Para nosotros los peruanos un contagioso pero falso: "Si se puede".
Como característica nacional llega el gol tempranero (seis minutos aproximádamente, claro los seis minutos de titín para los adictos a CMD) lo tomamos como esa cerveza helada que nos sirve para cortar la resaca. Las excusas: Nos agarraron fríos, desconcentrados, etc.
Así fueron llegando goles y goles hasta el sexto. La historia no la cuento, pues no quiero volver a recordar la terrible presentación de la escuadra nacional.
Antes del medio tiempo, la inocencia y temperamento de un jugador "profesional" nos dejó con uno menos, y como gran Guerrrero al perder una batalla, molesto bajo nuevamente al camerín donde tuvo que terminar viendo la verguenza 50 minutos más.
El director técnico por su parte (para mí uno de los grandes culpables del fracaso. Pues se habla de trabajo en equipo y a largo plazo, sin embargo nunca repitió un mismo equipo en los partidos que le confiaron) con el rabo entre las piernas y con la angustia de tener a 12 que parecían de pichanga de barrio fino (puro pituquito: buenas zapatillas, buenos cortes de cabello, buenas camisetas, buenos sueldos, pero sin corazon, ni eso que tienen que poner los hombres en los momentos dificiles, ni nada)
Pues es momento de decir verdades. Nuestro futbol tal como está no tiene oportunidades mundiales. Me declaro hincha del futbol, mejor aun si es bueno. Seguramente nuestro equipo se encuentra en el útlimo lugar entre los países sudamericanos futbolísticamente hablando. Muchos de nuestros jugadores, por mas que jueguen en ligas competitivas, siguen sin ese deseo de llevar a nuestra selección a un mundial, ya que es más conveniente cuidar sus piernas y abordar a otro país donde la paga resulte más beneficiosa.
Por último creo las personas encargadas de la blanquiroja estan de mal en peor. Lo único que saben hacer es buscar su lucro personal y intentar no llegar nunca a un mundial. La solución esta en dar fin definitivo a todos esos corruptos que no sirven para nada, y si por eso tendremos que asumir un castigo de entes superiores, habrá que asumirlo. Es , creo yo, la única forma para mejorar.
Por último creo que los peruanos antes que buenos deportistas, somos los mejores matemáticos.

Ser o no ser... he ahí el dilema

A continuación una guía para saber reconocer a un homosexual, gay, cabrazo, cabrote, o como desees llamarlo en la sociedad (Artículo basado y elaborado gracias al MAESTRO Beto Ortiz y si piensas que miento, abre el siguiente link y lee, es genial.) Si te identificas con una... tus amigos te van a joder, si te indentificas con más de 10 eres recontra gay en definitiva, pero si te identificas con más de 20 QUE ESPERAS PARA SALIR DEL CLOSET INMEDIATAMENTE!

En el cole, universidad y otros.

Es gay quien de chiquito utilizó en algún momento los tacos de su madre, pero si llamas con diminutivos a tus padres (entiendase terminaciones con api o ami) eres bien gay. Si nunca tuviste un rojo en la libreta en tu época escolar eres gay, más gay si tuviste 20 de nota en la libreta. Si nunca jugaste futbol en la hora de recreo en el cole considerate raro, si jugabas a la liga, voley o a las chapadas con tus amigas eres cabrote. Si nunca te llamaron la atención en el cole eres gay, si eras el preferido de la profesora... ¡rosquete!. Si le bajaste el pantalón a uno de tus compañeros de clases eres mariconazo, pero si se lo quisiste quitar por completo eres supergay.

Si en alguna ocasión te compraste uno de esos pantalones de hilo eres marica. Si compraste un bolso indio eres cabro. Si usas ropa (polos o pantalones) ceñidos al cuerpo eres cabrito. Si te gusta pasar a cada rato por las cámaras de prueba que hay en algunas tiendas de artefactos eres regay, pero si pasas y saludas con tu cara de idiota eres cabrazo. Si levantas el dedo meñique cuando tomas algo eres rarote, pero si prefieres vodka a una cerveza bien helada o un ron con gaseosa negra eres recontragay. Si tienes en tu celular fotos de todos tus amigos eres gay, pero más gay si los tienes a cada uno en tu billetera. Eres gay si te paran robando el celular a cada rato. Gay si cuando vas a comprar ropa demoras una eternidad eligiendo. Eres gay si te sabes todas las letras en ingles de cantantes extranjeros, pero si sobre todo son cantantes de pop eres cabrazo. Eres rosquilla si escuchas a los Village People, Nsync o BSB. Si tomas gaseosa con cañita eres rosquete. y también eres gay si no puedes destapar una tapa rosca con la mano.

Si andas en taxi de aquí para allá eres cabro, pero si te da asco tocar el pasamos del bus eres más cabro todavía. Si tu celular tiene carcasa eres gay, pero si tiene funda eres maricaza. Es gay quien siempre esta al día en su cuaderno, más gay si tienes buena letra. Si nunca has llegado ebrio a tu casa eres gay, pero si cuando estás en tambaleo dices: ya no más. eres superarchigay. Eres gay si eres de las personas que se jactan de nunca haber visto páginas prohibidas, más gay quien dice: agg, ew, yo nunca. Eres gay si has pagado más de 10 nuevos soles para que te corten el cabello, más gay si te dejaste lavar el cabello en una peluquería. Si alguna vez has ido a un spa eres bien gay, si te hiciste un tratamiento capilar eres cabrazo.

Si tienes estilo candado en la barba eres gay, si nunca has tenido barba eres marica. Si te afeitas la espalda, las axilas o el pecho eres cabro, más cabro aun si te afeitas con cera o crema. Si usas crema de afeitar para rasurate eres gay, si usas after shave eres bien homosexual. Si no puedes salir de tu casa sin echarte colonia eres brito, si te echas colonias cítricas eres absolutamente homosexual. Eres gay si te ves al espejo en cada oportunidad que tienes. Si te mojas el cabello constantemente eres mariquita, pero si usas gel o brillantina la mariconada te llama. Si no tienes pancita eres gay. Si vas al gimnasio para endurecer eres cabrito, pero más cabro eres si vas a intentar ser un superman.

Eres gay si te subes en la parte de atrás del taxi. Si al pasar una chica por tu lado se te rompe el cuello al voltear y mirar su belleza posterior eres cabrazo. Si eres de esos conductores que acostumbran silvar a una señorita, lanzarle una frase célebre y arrancar su carro para evitar la respuesta eres homosexual. Cabrazo todo aquel que hable mal de una chica, más cabro aun si hablas mal a sus espaldas.

Si no tienes ninguna camiseta de futbol en tu percha. Si tuviste patines de 2x2 ruedas (no los comunes patines en línea) eres cabrísimo, más gay aun si usabas casco, coderas, rodilleras y todas las demás eras. Eres gay si tu primera pelota olía a fresita, más gay si en vez de recibir una pelota recibiste un peluche. Eres gay si mandas besitos volados a tus amigas. Si paras con los brazos cruzados pues también eres gay. Eres gay si sales bien en la foto de tu dni, militar o universitario, pero si sales sonriendo de oreja a oreja eres recontra cabrazo. Leer un blog en tu tiempo libre en vez de hacer algo productivo para tu vida es gay, pero es realmente demasiado gay leer un test para saber si eres gay.

Raymundo pa'l mundo

Hoy fue un día de hueco universitario. Un poco mejor que los últimos tres fines pasados. Poco más de media docena de rebecas entre dos personas y seguramente un planetario para la noche. Es hora de regresar a mi hogar.
Javier Prado fue el embotellamiento. Llegó la daewoo blanca. La más barata de la competencia en lo que a universitarios se refiere. Habrá que tomarla. Sus características básicas: Las ventanas cerradas y el provinciano cursi que acompañado de su instrumento músical deleita y entretiene al público.
Encontre asiento. A mi costado una dama que seguramente nota el olor de mi perfume llamado "Ebriedad". Pensé y pensé en el olor desagradable que despedía de mi cuerpo, pero no lo notaba en las facciones de mi compañera de asiento. Hace calor. Falta algo aparte del aire que es tan escaso en este tipo de transporte.

Subió el artista. Cosa rara esta vez. Entró con una china, talvez luca, y manifestó a la pequeña cobradora: "Solo es publicidad". La que reúne el sencillo es trigueña, pelo pintado y no muy agraciada, pues ya las mujeres... están en el negocio.

Según sus palabras orfebre huanuqueño, de camisa lavada en "Ace" o "Magia blanca" y blue jeans sin color ya. Su excusa en el carro: Publicidad. Para mí: Tremenda creatividad.
"Señores pasajeros damas y caballeros", palabras que para él: muy convencional. Su nombre Raimundo. Según él: Para el mundo.
"Muestra en el el Museo de la Nación" su primera mentira, bueno eso creo.
Raro digo pues no entró a vender (por lo menos al principio) "Hoy tengo ganas de regalar" y de aquí llegaron las preguntas que hasta al más inteligente lo hacía caer. ¿Cuál es el animal más parecido al gato?. Tontamente yo: ARAÑA (pensando en la capciosa). Su respuesta: tiiiiii ERROR. Un sin fin más de animales de parte de los pasajeros posteriores y sin ningún acierto. Respuesta: La gata. Claro ni tu te creías tremenda estupidez.

A por cierto el regalo eran miniaturas orfebres, las cuales de cualquier manera, yo, quería tenerlas.
"Segunda pregunta", indicó. Me puse mosca, ahora de todas maneras la hacia. ¿De que color es el caballo blanco de Cristobal Colon?. Respuesta de los de atrás: Algún color seguramente, pues no escuché. Mi respuesta: etee... Cristobal no tenía caballo. Gané. Yeeee!. Un Cupido para mí que rápido anille a mis llaves.

Lo que todo empezó como una publicidad para visitar la "Feria de Orfebres del Museo de la Nación" terminó como la mejor estrategia de venta.
El pintoresco individuo vendía piedras peruanas de colores cuyo nombre era Citrina. Según él, cada color representaba un signo zodiacal. Las piedras eran vendidas con collares que anteriormente había repartido como regalándolos. Su últimas palabras fueron: "Ahora he traído está promoción que nisiquiera en la feria la van a encontrar. Collar más piedra más collarín, todo por el precio módico de cinco soles". Los misios viajantes, universitarios como yo, tuvieron que decir hasta una próxima oportunidad y devolver la cadena, pero el negocio fue todo un éxito entre las demás personas. No tuve ni ganas de contar cuantos eran lo compradores, pero la alegría del astuto provinciano demostró lo fácil que es ganarse la vida solo con creatividad.

Muchas veces nos quejamos que no hay trabajo y nos sentimos mal por eso, pues no es que no haya, sino que no sabemos encontrarlo.

Ahora doy gracias a mí ebriedad por las líneas anteriores porque sin ella, simplemente, no hubiera hecho nada.

A Dieta...males

Estoy hecho pelota. Algún día intentaré llegar a la universidad rodando. Me siento incomodo en mi misma ropa. Me siento apretado, a veces fuertecito. El más gordito adelante, primera frase cuando con mis amigos tomo taxi. ¿Cuantos meses de embarazo?. Mi estómago... empieza a desbordarce.

Comentan por ahí que ando gordo. Para mí: Agarradito.
Mi panza es chelera, ese es el floro para quien se atreva a llamarme gordito.
"Sos un gordito simpaticón", claro como la canción. Creo que sin mi redonda y ancha barriga no sería el mismo R, pero a lo mejor, sin esta fuera más fácil encontrar enamorada, tal vez no, a lo mejor me equivoco.
Existe siempre ese mismo floro monse que dice algo asi como: la persona que se enamore de ti se va a fijar en tu yo interno y no en tu físico. Muchas personas dicen que el físico es lo de menos, yo creo que es la peor de las mentiras. Pues el físico si importa, lógico quién se interesa por una chica o un chico que no es tan agraciado físicamente, respuesta: NADIE. Doy un ejemplo. Observas pasar a una belleza (dícese del hombre o mujer que es más simpático o simpática físicamente que la competencia) ¿Qué pasa por tu cabeza, por tus gestos (mayormente en hombres y casi siempre son gestos muy ofensivos) o por tu boca? Sí, en el caso de los hombres, nos volvemos animales, pues más fácil sería responder qué no pasa. Las mujeres se alocan y si fuera por ellas corren a abrazarlo. Viste, todo entra por los ojos. Ahora, otra cosa es que nuestro interior, alma, comportamiento, floro monse o como quieras llamarlo embellezca nuestro aspecto físico.

Mi anchura comienza tras un accidente que tuve en la rodilla, dejandome limitado hasta ahora. En este último año mi amor por la comida ha reemplazado a todos los demás amores incluyendo el sentimental. Claro quién no amaría el almuerzo, lonchecito o tacu tacu de la abuela, si son más que excelentes. Yo intento hacer dieta, pero se me hace imposible. Intento ir al gimnasio, pero me gana la flojera. Hago deporte, juego futbol en play station.

Bueno ya empezaré mi agenda light para ver si de una vez por todas puedo pensar en ponerme esa ropa que a la fecha ya no me entra y esas que en mis brutos intentos de probarmelos... reventaron.

Con mucho cariño para ustedes. R el fuertecito.

http://www.youtube.com/watch?v=xewwPFLYCzY

Pdta: No estoy gordito, sino agarradito.

Lima está enferma

"Si usted salió tarde no es culpa del chofer", frases como está son las que más llaman la atención en el momento justo cuando el tráfico se apodera de las calles. Los pasajeros empiezan a desesperarse, pues van al limite del tiempo; los ambulantes aprovechan el pánico para ofertar sus productos y las bocinas de vehículos vecinos no dejan de sonar. Y tu mañana que hace unas cuadras era buena, ahora ya no lo es para nada.

Lo siguiente es solo para adentrarte en la lectura y en los sentimientos amargos que vivo cuando paso estos momentos. ¿Alguna vez pasaste por el cruce de la Av. Javier Prado con la Av. Arenales en el intervalo entre las nueve de la mañana y las diez de la noche?, ¿La cuadra nueve o diez de la Av. Arequipa que se encuentra en resane de pistas?, ¿El cruce de la Av. Venezuela con la ruta alterna de la Av. Universitaria (por encontrarse en obra)?, ¿Av. Angamos?, ¿Av. Tomas Marsano?, ¿Paseo la república (graciosamente llamado El Zanjon)? y así como estas conocidas avenidas muchas más de gran afluencia de vehículos que se encuentran en proyectos inacabables.

Cómo evitar hablar de la constante congestión vehícular que existe en Lima que forma ya parte de nuestra cultura. Uno no puede confiar su tiempo a los transportes urbanos, pues no depende de ellos, sino del caos que genera la gran masa automotriz en horas puntas.

Los peruanos ya nos acostumbramos a quedarnos varados diariamente en las avenidas. Ya ni nos molestamos, simplemente decidimos bajarnos del autobus y realizamos, a pie, las cansadas travesías hasta nuestros destinos.

Intentando dar solución, nuestras autoridades, qué hacen... más proyectos que nos joden y retrazan más la vida. Qué más hacen... reducir el personal de las obras, y así lograr aplazar el tiempo estimado unos cuantos meses. ¿Se podría tratar de un factor económico?. Difícil creerlo ¿verdad?.

Lo escrito en párrafos anteriores no es una crítica a la capital, simplemente es una radiografía mal tomada y seguramente parcializada de este su humilde servidor.

¿Copia barata?

Esta entrada va dedicada a Renato Cisneros, columnista del diario "El Comercio" (ahora ex columnista creo), quien tiene un blog con un mismo o parecido nombre.
"Se busca novia" ( título de mi blog ) nació de un perfil que escribí en el hi5. Algunos amigos cercanos me animaron y sirvieron de motivación para realizar este blog y asi derrepente encontrar lo ansiado durante tanto tiempo... ENAMORADA. Seguro estarán pensando en lo necesitado que me encuentro. Pues, en realidad no era tanto la necesidad de encontrar mi media naranja, sino darle a mi blog un nombre fuera de lo común y que llamara la atención de los lectores (cosa que creo, está funcionando).
Hace un par de días me enteré que el nombre que utilicé en mi blog ya existía (desgracia para mí). Bueno en realidad no deseo dar paso atrás con lo que ya empecé.
Lo único que puedo indicar es que este blog no es copia del ya existente, son cosas totalmente diferentes. Muy aparte creo que no le llego ni a los talones a Renato (disculpa la confianza), a su costado soy un "chancay de a veinte". Bueno nunca tanto, pero para lo que él lleva años haciendo, yo hago recién mis pininos en la materia.
Con dicho comentario espero dar fin a las futuras opiniones sobre este percance, ya que como acabo de explicar, todo ocurrió de manera coincidente.

Se busca novia
Todas las personas que me conocen saben qué es lo único que me falta. Creo que hay algo fallado en mí. Alguna vez escuché por ahí que soy un perfecto amigo, pero pésimo amante.
Se preguntarán qué hago buscando novia por internet, dejen de hacerlo porque en realidad no estoy tan desesperado (bueno en realidad sí, pero me paltea). Sé que todo tarda pero llega. Sí, confio en ese floro barato que tu mejor amigo en algún momento te lo dijo. Me conozco todos los floros existentes.

Requisitos
Que me puedan aguantar, porque realmente soy una ladilla en todo el sentido de la palabra.

Ups... No se como terminar de escribir la entrada. Siempre pensé que era lo más fácil. Creo que se me acabó el "flow" y así como sin "flow" no existe final, sin ella no hay completa felicidad.

Veraneantes calientan Agua Dulce

Recorrido por una de las playas más populares de Lima.

El reloj marca las tres de la tarde de un caluroso 16 de marzo. El sol nos brinda sus últimos rayos de luz. Un domingo como hoy, nuestra capital se moviliza y cientos de personas acuden a la playa Agua Dulce buscando el relajante chapoteo de verano.

Agua Dulce, balneario que cada fin de semana abre sus puertas a infinidad de personajes, nos muestra una vez más la mezcla exquisita de gustos y colores que hacen de nuestro país un lugar diferente y único.

Mis pies tocan la arena, ya estoy dentro.
Algunos veraneantes tienen puestas ropas de baño multicolor, otros blue jeans remangados a la altura de la rodilla y otros simplemente hacen de su ropa interior el atuendo más cómodo para este verano infernal.
La playa parece una feria, se encuentran los infaltables vendedores de raspadilla, los que te alquilan las sombrillas por unos cuantos soles y los que te venden el menú de siete colores.

“Le hablo, no le hablo, le hablo, no le hablo. ¡Dios mío, ayúdame!”, pensé. Su nombre es Rosa, para los amigos: Rosita. Una mujer robusta y encantadora, tiene unos 45 años aproximadamente y una familia extensa. Lleva puesto una ropa de baño entera color azul que ajusta su desbordado abdomen.
Rosita guardaba las ollas, que yacían vacías sobre la arena, en un costal que sostenía entre las piernas. “¿Cuál fue el menú?”, pregunté. “Arroz con Pollo y Crema a la Huancaína”, contestó. Cabe resaltar, que dicho potaje junto con los tallarines rojos son los platos típicos de Agua Dulce.
Dejé a Rosita, pues había mucho por ver.

Eran las cuatro de la tarde, habían pasado dos horas desde mi llegada. Me senté un momento para disfrutar del increíble panorama. Enfoqué mi vista hacía el mar. Ahí estaba él, Un hombre que intentaba salir de ese ir y venir de olas que lo revolcaba constantemente. Por un momento pensé en ayudarlo, pero cuando reaccioné ya estaba fuera de peligro. El hombre tenía cara de náufrago, pues tenía los cabellos alborotados sobre su cara y su acelerada respiración daba muestra de su cansancio. Su short lo traía en las manos, al parecer la furia de las olas se lo había arrebatado, dejándolo semi desnudo. Pues al hombre no le quedó otra que ponérselo frente a todos los burlones espectadores y reírse de su embarazosa situación.

El sol comienza a esconderse, ya es hora de regresar a la inclemente ciudad y dejar atrás la calurosa y anecdótica playa. La gente se levanta, carga sus pertenencias, pero deja regados sus desperdicios en la arena. Y así inician su travesía de regreso hasta el paradero de autobús más cercano.

Mi primera vez

Nunca pensé en ganar plata de manera tan fácil y rápida como lo hicé hoy.
La hora ni te la cuento. Para mí de madrugada. Tenía sueño, el cansancio se apoderaba de mi cuerpo.
El punto de encuentro era frente al parque. Una vez aquí, intentamos apresurar el paso, pues no queríamos llegar tarde a la cita. Tomamos desesperadamente el primer taxi que paso ante nuestros ojos, estábamos muy emocionados, pues era nuestra primera vez.
El taxi, de modelo station wagon, que hizo de las calles una pista de fórmula uno. Se movilizó entre barrios nunca antes vistos por mí. Realmente, estaba pérdido. Pero en cuestión de minutos llegamos a nuestro destino.
Era un local grande. Aquí nos esperaban similares a nosotros. Algunas señoritas de bonita figura, vestimentas muy escotadas y pegadas. Sí, mis ojos de vez en cuando escapaban de sus orbitas, pero rápidamente volvían a su sitio.

Nos dejaron en el lugar previsto. Habíamos llegado. Los nervios se apoderaron de mí, pero ya no podíamos dar paso atrás. Empezamos a acomodar los detalles. Servimos vasos de agua, seguramente para el cansancio, pues nuestra labor era buscar la satisfacción total de nuestros clientes y que estos se vean agradecidos con nuestro servicio.
Había pasado casi dos horas desde nuestro encuentro en el parque, cuando vimos al primer cliente acercándose. Un hombre de tez morena, alto, delgaducho y los músculos de sus extremidades inferiores bastante amplios. Llegaba bastante cansado y nosotros muy cordialmente ofrecimos nuestros servicios. Cuando se retiró salió sudando, es más creo que llegó de la misma manera.
Siguieron llegando muchos invitados, cada uno con diferentes características que indicaban de donde provenían.
Algunos con ropas muy pequeñas, algunas señoras de edad avanzada que ni con su cuerpo podían. Nosotros solo teníamos la misión de complacer a cada uno de nuestros visitantes su primordial deseo en ese momento: ... satisfacer sus necesidades primarias.
Un individuo trigueño y de cabello trinchudo llevaba puesto un atuendo poco común de la capital.
Un chullo, una pechera colorida y un bolso inca colgado del cuello hacían una ropa poco cómoda que no hacía juego con su ropa deportiva. Pasó rápidamente, estaba apresurado.

Había trancurrido una hora aproximadamente, derrepente treinta minutos más. Se acabó. Todo terminó, nuestro clímax acabó. El suelo estaba húmedo (seguramente por el calor humano) y lleno de plásticos transparentes. Ya era hora de regresar a nuestros aposentos no sin antes haber limpiado el lugar. Y así culminó nuestra grata experiencia.

Fue la primera vez que trabajé como asistente de la Backus en una maratón, mi labor era entregar vasos de agua a los corredores que duramente llegaban a nuestro punto. Todo ocurrió tan rápido, que fue la manera más fácil y simple de ganar dinero.

¿En qué pensabas hasta antes de leer el último párrafo? Sí, lo pensé, tu imaginación te dejo llevar.

pdta: las señoritas de ropa pegada y escotes eran modelos que junto a nosotros iban a trabajar.

Cursi o Extravagante ?? xP

Si, de hecho que te estarás preguntando: ¿Que estupideces tiene este en el cerebro?. Yo también me lo pregunto constantemente.

¿Quien soy?, difícil explicarlo. Muy difícil la pregunta. Creo que hacer un perfil interno sería poco objetivo. Aparte se que me echaría flores, muchas flores.

Es semana santa del año 2008. Creo que es la primera vez que no hago nada en una fecha como esta. Hoy me dediqué a leer y a ver televisión. Increíble dirás, pero es la verdad, la pura verdad.
Hace un par de meses atrás intente abrir un blog en algún sitio web de la competencia, se me hizo imposible, me pareció un poco complicado.

Ahora aca sentado en la pantalla se me hace difícil escribir, pues mucho no tengo que poner.
Si pensaste en el título del blog "Se busca novia", olvidalo (yo se que estarán pensando en lo necesitado que estoy). Fue el primer nombre que se me vino a le mente.
Exactamente no se para que sirve este tipo de servicio (Disculpen mi ignorancia Bloggers).
Pero intentaré explicarme en las siguientes líneas ¿Cuál es el "chongo" de escribir tu vida en una página?

Primero. Busca satisfacer la necesidad de cada blogger de ser leído.
Segundo. Busca desaburrir a los lectores cada momento en el que estos esten en ese estado.
Tercero. Intenta crear una sociedad con lectura diaria.
Cuarto. Busca ser mas entretenido que un periódico que solo tenga noticias de economía.
Quinto. Intenta descrubir algún erudito en la materia (escribir) y hacerlo famoso.
Seis. Hablar de lo que te jode sin que nadie te diga nada.

Bueno creo que estos son los seis motivos para crear un espacio en la web y relatar entretenidamente algo ocurrido.

Uy, cambio de planes. Salió POKER con la gente del barrio. Voy volando. Los dejo Bloggerlectores, proximamente seguiré escribiendo cosas mucho mejores. (por favor disculpen todos los errores ortográficos, pero ya estoy empezando a mejorar).